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HORÓSCOPO
GAÚCHO, conheça o teu signo,
mas com um sotaque sulista, espero que goste desta página criada especialmente
para ti que estás sempre em dia com as consultas. Informações
gentilmente cedidas por
Rose Porto Alegre,
telefone
0xx(51)
32316892. Aproveite o telefone para solicitar a astrologia diária e/ou mensal
e para ler "A
Bruxa Gaudéria e o Bando de Loco!"
ASTROLOGIA GAUDÉRIA
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Áries: |
21 de março á 20 de
abril |
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Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual
solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... o
primeiro louco!
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Touro: |
21 de abril á 21 de
maio |
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Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância
e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é
ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio
animal.
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Gêmeos: |
22 de maio á 21 de
junho |
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O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma
beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
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Câncer: |
22 de junho á 22 de
julho |
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Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim
por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que
tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te
prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.
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Leão: |
23 de julho á 23 de
agosto |
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Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho
mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos
festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige
respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite
concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
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Virgem: |
24 de agosto á 22 de
setembro |
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Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já
tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e
tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
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Libra: |
23 de setembro á 23
de outubro |
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É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz
outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima
do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come
churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de
florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva,
porque é só frescura.
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Escorpião: |
24 de outubro á 22
de novembro |
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O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o
estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe
dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que
também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse
nem com banda...
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Sagitário: |
23 de novembro á 21
de dezembro |
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O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes
pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de
Vacaria ou de Pelotas, de tão loco.
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Capricórnio:
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22 de dezembro á 20
de janeiro
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Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo
de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se
chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no
futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
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Aquário:
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21 de janeiro á
18
de fevereiro |
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Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada
queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé.
No fundo o que ele quer é aparecer.
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Peixes:
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19 de fevereiro á 20
de março
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Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando...
Diz que conversa como o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o
Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
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-- OS SIGNOS, AS
FESTAS E A NOITE --
UM
GUIA ZODIACAL PARA A VIDA BOÊMIA |
ÁRIES-- a
gente logo percebe quando o ariano chegou na festa,pois ele pretenderá
ser o primeiro na pista de dança,nas cantadas,e no que mais
houver.Aliás,é bom saber que a festa só começará mesmo quando o primeiro
ariano ou ariana pisar no salão -- é pura energia! Conselho:não queira
ser também o primeiro no copo, ou no volante, quando voltar para o
berço.
TOURO - aqui é
fundamental uma passadinha antes no restaurante, pois para esse signo,a
vida é feita na realização de pequenos(e grandes) prazeres!Com o seu
encanto natural e a sua aparência bem cuidada (até quando faz o gênero
desleixado, gastou horas na frente do espelho, pode ter certeza),é
impossível e inútil resistir-lhe. Conselho - não vá com tanta sede ao
pote!
GÊMEOS -
conhece todo mundo e já namorou o bar inteiro.Provavelmente esteja só de
passagem,indo para um lugar incrível que ele acabou de descobrir,e que
óbvio,vai se tornar a partir de agora o maior point.Conclusão: se você
tem alguma coisa a ser divulgada,conte para um
geminiano.Conselho:geminiano,não esquente!
CÂNCER - este
signo não dará o ar de sua graça tão seguidamente nas festas,pois com
certeza prefere a paz e a proteção do seu santo lar.Mas se for visto na
noite,pode ter certeza de que será num papo muito íntimo,especial,e de
canto...só curtindo...Conselho: vá à luta!
LEÃO - aqui
estamos diante do esplendor e da glória,e do ser mais incrível que já
apareceu no universo,e no seu bar preferido,é claro.Será o rei ou a
rainha da festa,e não diga que não lhe avisei.Sua maior virtude?sabe
como ninguém fazer da vida um filme digno de Oscar...com ele próprio no
papel principal,decerto. Conselho:divirta-se!
VIRGEM - se no
balcão do bar,alguém for visto pedindo um suco de cenoura às tres da
manhã,tem sérias chances de ser um virginiano.E,se começar a discursar
sobre os malefícios do cigarro ou de uma noite mal dormida,pode ter
certeza.Mas pensando bem: o que um típico representante do signo mais
saudável do zodíaco estaria fazendo ali? Conselho:siga os seus
instintos.
LIBRA - o mais
romântico,o único que pode cantar a plenos pulmões "eu sou aquele amante
à moda antiga"e não parecer falso.Ainda busca o par em casa com flores e
bombons,e se é single,ainda tira prá dançar(vale para ambos os sexos).É
uma graça,mas não sabe viver sozinho.Geralmente casa no
baile.Conselho:pegue leve!
ESCORPIÃO - eu
não disse?Oh,Escorpião pare de achar que os outros não gostam de você ou
que é a pior coisa que já inventaram.É tudo inveja,pois você é apenas o
mais sexy, enlouquecedor e poderoso entre todos/todas que aqui se
encontram!Conselho:esbanje e abuse,não se reprima.
SAGITÁRIO -
divertido e fascinante,enquanto dança vai dando mostras de sua cultura e
conhecimento.Estabanado e exagerado,é também filósofo e poeta(de
carteirinha).Bem humorado,pode sumir de repente ou convidar o seu par
para passar o dia seguinte nas Bahamas.Conselho : não esqueça das
passagens.
CAPRICÓRNIO -
tímido,porém sincero.Esse é o cara.Em geral no bar a negócios(não me
pergunte quais),se bem cantado/a pode render o que nunca se
viu.Sério,confiável e louco...sim,Capricórnio é a mistura mais
inacreditável entre o bom moço/a boa menina e o mais questionador e
transformador ser sobre a face da Terra.Ou de que signo você pensa que
era o Elvis e é a Rita Lee? Conselho: caia na gandaia!
AQUÁRIO - um
aquariano típico contesta tudo.A roupa que você está usando,a música que
está tocando,a forma como estão dançando e as bobagens que têm sido
ditas por esse mundo afora.Totalmente desligado e jamais enciumado,adora
estar no meio da multidão,com o seu grupo de amigos,o pessoal da
empresa,do partido ou do time de futebol.Conhece a última dança e o
drinque da moda,os quais,entre outros,criou.Conselho :solte a franga!
PEIXES -
quando a festa já estiver bem embalada e ninguém reparar mais em
ninguém,o Peixes aparece.De preferência envolto na penumbra e na
fumaça,pois esse não gosta de aparecer.Preocupado com o próximo,é quase
um sensitivo,e aquele ombro amigo no qual tem sempre um chato de plantão
pendurado e chorando a sua dor de cotovêlo. Conselho: mande o chato para
casa,ouvir a sua coleção de Maria Betânia.
By Rose Porto Alegre/FONE: 0xx(51) 323168 92
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Os
signos e o chimarrão
E,
como a Gaudéria sabe que nem todo mundo é versado nas lides da
Astrologia, ou sabe diferenciar um loco de verdade (quase todos nós)
de um loco facero (só metido a besta, mas sem, pelo menos, uma boa
neurose para ostentar), vai aqui uma ajudinha, para que possas, em
momentos de descontração, ao pé do fogo, ficares de olho nos teus
amigos e entenderes melhor as suas manias.
CHIMARRÃO,
nossa Poção Mágica:
Te
aconselho a tomar o chimarrão no início do teu dia, mesmo que ele
comece às quatro da tade. Os índios, seus inventores, o tomavam
antes de ir para as batalhas. 0 Chimarrão te dá força e pique para
ires à luta no dia a dia, e, ainda por cima, te deixa buenaço ou
lindona, no más. Aproveita essa hora sagrada para abrir um lívro,
jogar um tarot, ou fazer uma meditaçao sobre a tua vída. Aí, ficarás
bonito ou bonita, por dentro e por fora!
E
vamos aos locos!
ÁRIES - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a
chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto.
Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pões que
não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um Trancaço,
c diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só pra ele. Não te
preocupa, que é loco manso.
TOURO - ele primeiro vê se a cuia é linda, no más, e depois,
fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral,
é guloso pra caraco, te passa o mate, mas fica te olhando
atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena
discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono
da cuia e da bomba...
GÊMEOS - o vivente já entra no rancho falando e contando
causo, trovando e matraqueando que é um inferno. Tudo com a cuia na mão.
Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que
esfrie até a água da térmica, saiam de tininho e vão tomar mate em
outro lugar. Ele nem vai notar.
CÂNCER - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a
cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, ate chora,
lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece).
Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro.
E tem pencas de cuias e bombas entupindo as as gavetas... de recordação,
ele diz.
LEÃO - loco o convicto, não é que me inventou de mandar
gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma
chinmrrão, se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí,
aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam.
Sempre é bom não contrariar.
VIRGEM - primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos,
depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o
certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas,
por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente,
vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece
todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando
receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.
LIBRA - flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho
levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate
depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser
sinónimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a
indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai,
todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.
ESCORPIÃO - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para
algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de
loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pões
que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança
(inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!).
E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Otro que tem fantasias
sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte
quais.
SAGITÁRIO - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é
sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande,
pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de
tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um
milk-shake. Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.
CAPRICÓRNIO - inventou o tele-chimarrào com pingo-boy e tudo,
e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua
empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para
a gringolândia. Diz que já tá fazendo até japuca largar o chá e
pegar a cuia.
AQUÁRIO - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio
de chimarrão tá superado. Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido
a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que
estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se: o chimarrão
fosse servido na ONU, o mundo seria otro.
PEIXES - inventou a leitura de cuia e "recebe"
entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa...
mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além.
Por isso, um conselho de amiga: se a roda de chimarrão for em outra
estância, que volte de táxi.
Fonte:
Livro "A Bruxa Gaudéria e o bando de loco!", de Rose de
Portto Alegre.
Martins Livreiro Editora, 2003.
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